Limpe seu nome

Onde eu vi mesmo? – digo, o anúncio? Ah, num desses blogs da vida virtual, de cada dia, hora, minuto, segundo, milésimo de segundo. Engraçado, estava ao lado de uma nota sobre ação de busca e apreensão contra um ex-prefeito. Os advogados do acusado já tinham, inclusive e segundo a nota, apresentado sua defesa. Imagino que os custos – se diz também “as custas”?, parece que sim – de uma defesa dessas sejam relevantes pro bolso de qualquer um. Mesmo para aqueles na condição de ex. Ou, ainda mais na condição de ex. Pensem nos ex-maridos: são capazes de tudo para não perder percentual qualquer do mealheiro. Mas eu falava do anúncio e ainda não expliquei qual anúncio – é o que segue:

“Limpe seu nome: R$ 40,00 Sem pagar suas dívidas. Em 15 dias Sistema 100% dentro da lei.”

Olha que maravilha. Quarenta contos! Com meras e poucas e parcas e escassas quatro notas de dez, você leitor, você leitora, pode se sujar o quanto quiser, no caos, na lama, na chuva, na praia ou na fazenda, numa cobertura na Getúlio Vargas ou numa casinha de sapé. Pode enfiar o pé na jaca, pode trair sua mulher com a mulher melancia ou qualquer fruta da estação. Pode enfeitar a cabeça do seu esposo-até-que-a-morte-vos-separe com uma galhada daquelas de fazer inveja ao pai de Bambi. Pode chafurdar no mar de lama ou no Beco da Lama, pode ficar mais sujo do que pau de galinheiro. Basta que você deixe de tomar suas quatro doses de uísque, comprar um CDzinho, um livrinho, quatro ou cinco revistas, e tamos conversados.

Quarenta contos. Que são quarenta contos diante de seu nome limpo na praça? Custa mais limpar seu carro no lava-jato da esquina. Não sei se seu nome sai com cheirinho, mas – garantido – sai do Serasa, SPC, CCF, o diabo-a-quatro. É a exata quantia que o Iscariotes ensacou pra pegar Jesus pra Cristo. E em apenas 15 dias você se livra da forca, da cadeia ou do sentimento besta de vergonha.

Como a coluna é adepta do tal jornalismo investigativo me dei ao trabalho de clicar no link do anúncio. Fui dar num sítio arrumadinho com a foto de um senhor de meia-idade muito do bem apessoado, barba e cabelos grisalhos, rugas na medida certa, olhos verdes, ou azuis – claros, enfim, que o negócio é simular ou se identificar ou almejar um lugar na mesa da elite branca. Por falar em alvura, o colarinho do homem era branco, certo, mas, para não dar muito na vista, com listras azuis, pálidas, pálidas. Pela arrumação do design gráfico, o nome do sujeito é Ricardo Goldushy, com um “Dr.” antecedendo-o para emprestar maior importância e justificar o aval. Reforça o Dr. Goldushy: “É possível limpar seu nome, sem pagar as dívidas.”

Desconfio que o Dr. Goldushy gasta a cada quinzena R$ 40, para se mostrar assim, sempre impecável. Eu faria o mesmo, se me chamasse Ricardo, se tivesse sobrenome pomposo, se fosse doutor. Mas, não. Acho que é melhor ficar com meus quarentinha no bolso. E passá-los pro próximo garçom. A vida é curta.

*

NEVERLAND

Os Correios dos Tristes Trópicos não perderam a chance de se dar bem com o decesso do black&white M. Jackson: derna semana passada os nativos podem enviar telegramas de condolências à família do artista, usando o sítio da estatal.

E podem escolher entre duas mensagens devidamente traduzidas para o inglês ou inventar a sua própria. Se optar pela facilidade dos modelos prontos, o custo é de R$ 48 ou R$ 56 – mas em qualquer uma das três opções o telegrama será entregue em versão impressa no ranchinho da Terra do Nunca.

NEVERLAND II

A turnê de M. Jackson não vem mais para o Machadão – mas, e daí? No Machadinho, último sábado do mês, desembarca Padre Fábio de Melo com sua turnê “Eu e o tempo” – corram que os ingressos já estão acabando (e o Machadão e o Machadinho, também): os mais ricos podem até ter alguma dificuldade em adentrar o reino dos céus, mas que já esgotaram as cadeiras numeradas, ah, isso já.

NEVERLAND III

Mas, olha como Mossoró City é o cão-chupando-manga: o presbítero mais bonito do Brazil passa por lá um dia antes.

Mas bom mesmo, crianças, vai ser a presença de Padre Fábio no “1^o Cruzeiro Católico Navegando com Nossa Senhora”, de 9 a 12 de fevereiro do ano vindouro. O roteiro é bem bestinha (Santos-Rio-Búzios-Santos), mas tem cinco refeições diárias e o fiel pode pagar no cartão em 10 vezes. Sem juros, que a usura é pecado.

Myriam Rios também vai estar presente. Fosse vinte anos atrás e eu queria ver a fé do padre.

PROSA

“Se há mistério, virá à luz.”

Bioy Casares

Histórias fantásticas

VERSO

“solenemente lavei as calcinhas / vendo subir dos dedos / estrelas de sabão”

Diva Cunha

“solenemente...”